Nastavljamo s našom stalnom rubrikom i ovog petka, već ste navikli da će naša Alma Nuhić-Šišić, dipl. psihologinja i psihoterapeutkinja psihodinamske integrativne psihoterapije u edukaciji, odgovoriti na vaša nova pitanja.
Kao i do sada, ono što vas zanima i što želite da pitate u vezi sa mentalnim zdravljem šaljite na storyje Objavi.ba i Facebook stranicu: https://www.facebook.com/psihoterapijaalma, pri čemu vam redakcija Objavi.ba garantuje anonimnost.
Danas objavljujemo nova dva iz grupe pitanja koja ste poslali, a s narednim pitanjima i odgovorima vidimo se narednog petka, 1. decembra.
Pitanje br. 69
Poštovana Alma,
imam tri kćerke 7, 12, 14 godina, kad radimo sistematski pregled sve bude ok. Međutim, sa srednjom kćerkom imam povremeno problema jer se pomokri u krevet barem svakih sedam dana. Ne znam kako da riješim problem, kad idemo na ljetovanja u kamp, obavezni smo je buditi. Kako joj možemo pomoći?
Odgovor:
Draga čitateljice,
kroz vaše pitanje osjetim koliko se trudite i koliko želite da pomognete svojoj kćerki da prebrodi probleme koji se odnose na noćno mokrenje u postelju. Noćno mokrenje, ili enureza, definiše se kao ponavljano i nevoljno mokrenje u krevet tokom sna kod djece koja su starija od pet godina. Kad govorimo o emocionalnim uzrocima enureze, u njih ubrajamo stresne događaje, kao što su smrt u porodici, razvod braka roditelja, rođenje brata ili sestre, promjena škole, ili neki drugi stresni događaji koji su se desili tokom dana, itd. Kod ovih se događaja često javlja privremena regresija, odnosno, dijete se vraća u ranije razdoblje djetinjstva, jer se u tom razdoblju osjećalo sigurnije.
Važno je napomenuti da djeca to ne rade namjerno i bilo bi dobro da je ohrabrite, pružite pozitivnu podršku da će uskoro prestati to da radi. Obratite pažnju na konzumiranje tečnosti prije spavanja, ohrabrite je da piški prije spavanja, pohvalite je kada se ujutru probudi suha, s tim da izbjegavate bilo kakvu vrstu kažnjavanja. Ukoliko se noćno mokrenje nastavi primjenjujući sve navedeno gore, bilo bi dobro da posjetite psihologa ili psihoterapeuta.
Za sva dodatna pitanja stojim vam na raspologanju.
Vaša Alma
Pitanje br. 70
Poštovana,
imam problem i nesuglasice sa suprugom. Tri godine smo u braku, ne može da prođe dan bez neke tenzije i svađe oko nekih gluposti. Normalno je da čovjek ima svađe sa svojim bližnjima, ali svaki dan smatram da to nije već normalno i ne prija mi takav odnos. Odlučila sam da zatražim savjet od stručnog lica da vidim u čemu je problem, da li možemo to nekako da ispravimo i gdje griješimo. Zanima me cijena vaših usluga.
Odgovor:
Draga čitateljice,
česte svađe su prvi znak za uzbunu u braku. Ukoliko te svađe izgledaju kao kritike koje su izrečene u bijesu, one predstavljaju napad na supružnika, tj. napad na ličnost. Primjedba bi bila prihvatljivije ponašanje, jer se kritikuje ono što je osoba uradila, dok kritika ličnosti kod osobe izaziva osjećanje stida, slabosti i omalovaženosti. Ovo opet dovodi do zauzimanja odbrambenog stava, a ne do pomirenja, pa se rasprava nastavlja i rasplamsava umjesto da se stišava.
Međutim, ni povlačenje nije dobar izbor, ako se pod njim podrazumijeva šutnja. Krajnja odbrana od napada je inat. Inat šalje snažnu poruku koja u sebi sadrži udaljavanje, superiornost i nenaklonost.
Osnovna vještina je da partneri nauče da umire svoja osjećanja. To je prvi korak ka uspješnom rješavanju problema. Kada se puls u toku svađe uveća, par bi trebao da se razdvoji i da se smiri. Kad se obje strane umire – tada bi trebalo da razgovor započnete tako što ćete reći kako se osjećate povodom problema koji imate.
Kao na primjer: “Osjećam se tužno jer već dugo nismo nigdje otišli zajedno i to što si nekoliko puta odbio kada sam predlagala da idemo, pa bi voljela da se to promijeni”. Kako biste ga motivisali iznesite pozitivne posljedice promjene koju predlažete.
U toku svađe bitno je da se partneri međusobno slušaju, da svako dobije mogućnost da iskaže svoje mišljenje. Taj čin empatije će smanjiti napetost. Emocionalne vještine, kao što su sposobnost da se umirite, empatija i slušanje, mogu omogućiti da se nesuglasice uspješno razriješe. Upravo to omogućava korisne svađe, pomoću kojih će brak napredovati. Rad na sebi kroz individualnu ili partnersku psihoterapiju pomaže nam da naučimo ili poboljšamo ove vještine i da živimo sretniji bračni život. Za cijenu usluge može me kontaktirati u inbox stranice Psihoterapija Alma N. Šišić.
Vaša Alma
