Dragi naši, i ovoga petka naša stalna rubrika, unazad sedam dana ponovo je pristigao veliki broj vaših pitanja našoj Almi Nuhić-Šišić, dipl. psihologinji i psihoterapeutkinji psihodinamske integrativne psihoterapije u edukaciji.
Kao i do sada, svi koji se na njih odlučite svoja pitanja možete da šaljete na storyje CPCD-a, Objavi.ba i Facebook stranicu: https://www.facebook.com/psihoterapijaalma, pri čemu vam redakcija Objavi.ba garantuje anonimnost.
Ovoga petka objavljujemo tri nova pitanja i odgovore, a naredna – narednog petka 15. septembra.
Pitanje br. 40
Dobar dan,
baka sam unuku sa posebnim potrebama o kojem se, osim mene i njegovog dede, niko ne brine. Unuk ima učestale tikove (Touretteov sindrom) i telo mu podrhtava na trbušnim mišićima. Tikovi su baš učestali i ne znamo kako da mu ublažimo to? Dijete se prati od strane neuropsihijatra. Kontakt sa ocem ima i donekle, ali sa majkom ređe jer ona baš i ne želi dete pored sebe gde on pati. Želeo bi da duže bude kod nje, ali ona ne želi. Od nas kao babe i dede ima puno razumevanja i ljubavi. Inače majka mu je koristila drogu, pila tablete od odvikavanja, a zatrudnela sa mojim sinom koji se sažalio na nju.
Hvala od srca.
Odgovor:
Draga čitateljice žao mi je što, sami sa suprugom, brinete o vašem unuku. Vjerujem da mu dajete i ljubav, razmijevanje i pomoć kako bi ublažili njegove tegobe. Tourettov sindrom se češće javlja kod dječaka a manifestuje se kroz ponavljajuće pokrete, a ponekad i zvukove koji se ne mogu kontrolisati. Kao vid tretmana za ublažavanje tikova predlažu se vježbe relaksacije koje podrazumijevaju naizmjenično stezanje i opuštanje mišića uz medikamentoznu terapiju. Neposredan uzrok tika jeste napetost, svrab ili golicanje, koja se samim ispoljavaljem tika oslobađa. Sa tim u skladu tikovi nisu potpuno nevoljni pokreti, oni se mogu donekle kontrolisati, ali napetost ostaje i onda dolazi do nekontrolisanog pražnjenja. Zato djeci nikako ne treba braniti ispoljavanje tikova i kažnjavati ih, vikati ili opominjati. Tada tikovi samo uzimaju drugačiji oblik i pogoršavaju se, jer se napetost i stres povećava. Obzirom da je vaš unuk zbrinut od strane neuropsihijatra i da je na vama da ga pratite i vodite na kontrole, ja bi vam predložila da uključite i oca ukoliko je spreman da da podršku, brigu i ljubav oko djeteta, kako bi se vaš unuk osjećao bolje. Nastavite da brinete o njemu, budite mu podrška i vjetar u leđa. Vi i vaš suprug divan ste primjer kako se može dobiti ljubav čak i kad nemate brigu primarne porodice.
Vaša Alma
Pitanje br. 41
Bili smo u vezi dvije godine, veoma mladi smo počeli da se zabavljamo, tada su zabavljanja bila drugačija nego sad. Zbog zbivanja u ratnim okolnostima on je ostao u mom gradu i nije znao ni za koga svog, bio je povrijedjen i svu njegu i boravak u porodičnom domu pružila mu je moja porodica. Poslije izvjesnog vremena on je pronašao svoju porodicu i otišao u drugi grad koji je 120 km udaljen. Naravno, ostali smo u vezi on je dolazio kod mene, ja sam išla kod njega, svi su znali da smo u vezi, bio je (i sada je) neko ko uliva sigurnost i povjerenje, vjerovala sam mu bezuslovno jer nisam smatrala da ikako drugačije i može i treba. Međutim, na par mjeseci prije našeg braka on je imao druženja sa nekim djevojkama, svojim bivšim, sa kojima je kao mlad bio u vezi. Dolazile su mu kući u kojoj je živio sa bratom i majkom, izlazio je u šetnje u naselju sa tim djevojkama, kune se da nije spavao i imao sex sa njima, ali ja sad to ne mogu baš da povjerujem. Uglavnom, ja sada posle 30 godina osjećam strašnu tegobu, izdaju, prevaru zbog toga. On me ubjedjuje da to nije prevara jer nismo bili u braku, jer nije imao sex sa tim djevojkama, ali ja sad imam noćne more zbog toga i toliko mi je to oživjelo da se osjećam kao da je bilo juče. Naravno, ja sam za to saznala slučajno, kad sam već bila u braku i imala jedno dijete. Bilo je tu još mnogo bračnih problema, ali ja bih samo da mi vi kažete je li to što ja smatram prevarom bila prevara, znam da je malo i glupo o tome sad i razmišljati i pričati, ali meni to pravi problem i pojavilo se tako iznenada kao da je negdje u meni spavalo.
Odgovor:
Draga čitateljice, drago mi je da prepoznajete problem i da tražite pomoć. Da smo sad na psihoterapijskoj seansi, pitala bih vas šta mislite zašto se baš sad pokrenula tema o prevari nakon 30 godina čekanja i na koji način bi vam pomogao moj odgovor, da li je to prevara ili ne?
Obzirom da nismo na seansi, probaću bez tih odgovora da objasnim suštinu. Vi i vaš suprug na različite načine doživljavate prevaru, jer ono što je za vas prevara za vašeg supruga nije, jer se nije desio seksualni odnos i u to vrijeme niste bili u braku. Vi ste mu bezuslovno vjerovali, a sad se osjećete iznevjereno. Zašto smo tako povrijeđeni kad nas neko iznevjeri? Povjerenje definišemo kao volju osobe da otvori svoju ranjivost drugoj osobi. Ovakav stav bazira se na uvjerenju da će druga osoba odgovoriti dobronamjerno, brižno, podržavajuće. Povjerenje i izdaja su povezani, jer je izdaja zapravo povreda povjerenja kroz osobu koja je povjerenje ukazala. Prekršen je psihološki ugovor između vas dvoje, zasnovan na povjerenju i očekivanju da obe strane ispune svoje obaveze ka odnosu koji njeguju. Osećaj sigurnosti je takođe izuzetno poljuljan. Razočaranje, uznemirenost, ljutnja, a potom stid su emocije koje se javljaju kod osobe koja se osejća izdanom.
Ono što možete uraditi je da imenujete emocije koje imate i da ih prihvatite. To je uvijek bolje od izbjegavanja i potiskivanja. Ukoliko ne možete sami, predlažem vam rad na sebi uz pomoć psihoterapeuta, jer psihoterapijski odnos je zasnovan na povjerenju, a radom na sebi se preispituju teška osjećanja a ponovo se gradi, a zatim i osnažuje, slika o sebi, uče se zdrave strategije za nošenje sa teškim emocijama.
Vaša Alma
Pitanje br. 42
Zanima me kako se postaviti prema osobi koja stalno priča loše o vama?
Odgovor:
Draga čitateljice, hvala na pitanju. Kad ljudi pričaju loše o vama, važno je da znate da to nije istina o vama, nego projekcija nečijih misli o vama. Ljudi u druge projektuju osobine ili emocije sa kojima sami ne mogu da se suoče, i to rade nesvjesno. Ako vam je stalo do odnosa sa tom osobom, bilo bi dobro da otvoreno razgovarate o tome i da podsjetite tu osobu da to što radi nije razvojno zdravo, a ukoliko vam nije stalo do odnosa sa tom osobom, dovoljno je da razumijete zbog čega to radi.
Vaša Alma
